How To Start The Big Talk met je bejaarde ouders

Als je een van ons - iemand geboren tussen 1946 en 1964 , en als een van je ouders nog in leven is en nog thuis woont , is er een uitdaging voor u klaar : moeder of vader is waarschijnlijk gaan te hebben om een ​​verandering van omstandigheden , die een overgang van de familie hoeve tot een veel ander soort plek - een senior appartement , misschien, een begeleid wonen voorziening , of zelfs een verpleeghuis kunnen zijn te overwegen. In tegenstelling tot vorige generaties die automatisch bracht een oude vader of moeder of twee in hun huis , velen van ons hebben niet die luxe . We zijn nog steeds verdienen van een leven , die ons verhindert de beste verzorgers zelfs op een part - time basis . Erger nog, we niet willen denken over ouder worden . Wij verkiezen veel ontkenning , wat betekent dat we de neiging om dit gesprek te vertragen over een mogelijk onaangename cursus van actie totdat we daartoe gedwongen door moeder of plotselinge gezondheidscrisis vader. Nu , het berekenen van de emotie en spanning die zij toevoegen aan het gesprek en je bent veel meer kans om fouten te maken , gekwetste gevoelens en dragen de last van de daaruit voortvloeiende schuld . Hoe comfortabel bent u met de realiteit van het initiëren van het gesprek met je ouders over de noodzaak van hun mogelijke verandering van levensstijl ? U kunt zien dat ze meer hulp thuis wonen nodig of je kan denken dat ze moeten ergens met medisch toezicht te verplaatsen , maar weet je wat ze denken ? Zijn er andere familieleden die behoefte hebben om een ​​deel van deze discussie ? Hoe eerder u een gesprek - of een reeks van gesprekken - het minder moeilijk het zal zijn . Terwijl papa en mama zijn nog steeds gezond , de Big Talk is echt over wie ze zullen worden als ze "oude . " Op het moment dat de moeder breekt haar heup en haar arts vertelt de familie dat ze niet naar huis kunnen gaan , word je gedwongen om een beslissing nemen in het midden van een crisis. Serious business , inderdaad , en een voor die weinigen van ons zijn voorbereid . Dit is een ideale tijd om na te denken over uw kinderen . Waarom ze niet vertellen alle dingen die ze moeten weten ? Dit is een grote generatie oefening , waar je ook bent op de stamboom . Gelukkig hebben anderen voor ons gegaan en liet paneermeel langs de weg als een gids . Starting Out . Niemand wil praten over ouder worden , zal de onvermijdelijkheid van het ouder worden en welke veranderingen in levensstijl nodig is voor de bejaarde ouder zijn. Erger nog, het is bijzonder moeilijk wanneer het vertellen van de waarheid komt van de kinderen . Het belangrijkste onderdeel van de meeste relaties is het vermogen om actief te luisteren naar elkaar . " Actief " luisteren is een term die wordt heen en weer geslingerd op het werk , een die sterk wordt aanbevolen bij de behandeling van een tiener of een best practice in een goed huwelijk , maar wat betekent het eigenlijk om " actief te luisteren ? ' Actief luisteren . Simpel gezegd , " actief luisteren " is een manier van luisteren die is bedoeld om het wederzijds begrip te verbeteren. Wanneer u actief luisteren , je hele aandacht die u op de persoon die aan het woord is . Je probeert te blokkeren uit andere afleidingen en gedachten - vooral die over je eigen overtuigingen en wat je gaat volgende zeggen . U controleert vaak met de spreker om ervoor te zorgen dat u begrijpt wat er gezegd wordt . Je zou kunnen reageren door te zeggen zoiets als dit : 'Wat hoor ik je zeggen is ... " Dit werkt erg goed in emotioneel geladen situaties waarbij de partijen het niet noodzakelijkerwijs eens . Het geeft hen de kans om te internaliseren en te verwerken positie van de ander en maak duidelijk dat ze hebben gehoord - en begrijpen - zijn of haar perspectief . De luisteraar is gericht , niet alleen op de woorden gesproken , maar ook op de lichaamstaal en gemoedelijke toon die wordt gebruikt . Dus , reacties kunnen ook worden , " Je lijkt gefrustreerd ( ongelukkig ) ( boos ) ( sad ) op dit moment, kan je me vertellen wat dat is over? " Dit soort luisteren kan helpen om de huidige problemen op te lossen en af ​​te weren toekomstige conflicten . Hier zijn enkele suggesties om aan de slag te praten met ouders over hun toekomst en wat het zou kunnen houden : Zie andermans ongelukkige ervaring . Veel van onze ouders hebben recent en onaangename herinneringen aan de moeilijkheden die vrienden of familieleden in deze situatie hebben gehad. Misschien was het de oudere neef wier gezondheid plotsklaps verslechterd en vereist de neefjes en nichtjes te grabbel gooien om hem in de ouderenzorg . Misschien was het de buurman die haar heup en haar zoon brak in Australië moest een maand weg van het werk om het probleem op te lossen zonder enige begeleiding. Gezien de situatie als een noodzakelijke gesprek voor je eigen gemoedsrust is essentieel. De familie niet alleen tot de ouders , maar ook u , uw echtgenoot , uw broers en zussen en de uitgebreide familie - aandelen deze uitdaging. Deze benadering verbreedt de focus van de discussie en behoudt mama's of de waardigheid vader. Krant of tijdschrift artikelen kunnen worden gebruikt om het gesprek te beginnen . We zijn meestal in staat om een verwante brief in een Dear Abby of ander advies column in onze lokale krant . Je zou kunnen beginnen als volgt : "Goh , pap , ik denk dat ik weet niets over wat je zou willen dat ik moet doen als je ontdekt dat je niet thuis wonen bent . Ik zou een stuk beter voelen als je me zou vertellen , dus ik zal niet te raden . " Een stap tegelijk. Sommige ouders zullen verontwaardigd bij de gedachte van het opgeven van hun huis en verhuizen naar een vreemde omgeving . Dat is volkomen begrijpelijk . Immers , de emotionele gehechtheid aan thuis - " Er is geen plaats zoals thuis . " "Thuis is waar het hart is . " "The green , green grass of home" - runs diep in ons allemaal. Soms is het gewoon een kwestie van de verwerking van de kant van iedereen involved.The staat van ontkenning is overvol en het is mogelijk dat het niet alleen de ouder die daar woont . Het kan zijn dat broers en zussen of andere familieleden vinden het ouder worden en de onvermijdelijke verandering brengt moeilijk te accepteren . Zoals in de meeste relaties , kan dit een oefening in onderhandeling en compromis. Iedereen heeft een oplossing in gedachten , en we denken allemaal dat ons het beste is. Probeer om te beginnen met een open discussie over vermeende problemen en mogelijke oplossingen . In je vroege besprekingen kunnen een kleine overwinning gewoon een erkenning dat er een probleem bestaat. Alleen dan kun je doorstromen naar die vermoedelijke oplossingen . De focus moet altijd op je ouders de gezondheid, de veiligheid en het geluk . Open de partijen de mogelijkheden . Als je , je broers en zussen en ouders elk geloven dat er een oplossing voor een probleem ervaren - en het is zijn of haar oplossing , je zult maken weinig vooruitgang. Sta open voor de overweging dat meer dan een goede optie kunnen bestaan ​​, en het is gewoon een kwestie van het vinden van een die het beste werkt voor je ouders en de familie . Neem ongeacht de tijd die nodig is voor iedereen om te wennen aan het idee dat verandering op handen is . Naarmate we ouder worden , velen van ons hebben de neiging om steeds meer risico - avers zijn. Ons gezichtsvermogen, gehoor en lichaam kan beginnen te falen , en de wereld om ons heen begint te krimpen . Bekendheid is een troost en verandering is eng . Dus beginnen door gewoon het verkennen van mogelijke alternatives.Many van ons hebben ontdekt dat het overtuigen van onze ouders om te experimenteren met het idee van Senior Living ( "Laten we rijden daar voor een paar minuten gewoon om te zien wat het is " ) , in plaats van te proberen om steamroll de beslissing , loont . Misschien een bezoek kan echte interesse te stimuleren dat op zijn beurt zal motiveren een verandering. Nadat u een bezoek of twee naar een senior facility hebt gehad , vraag voor vertoningen . Wat is dat ze willen ? Wat zijn hun belangen ? Wat zijn hun behoeften ? Hebben ze zien dat een verhuizing van hun leven zou kunnen verbeteren? Nu , gelet op wat je leert , ben je beter voorbereid op de beste manier om verder te gaan bepalen . Veel bewoners van begeleid wonen faciliteiten vertellen ons dat ze trouw waren tegen een beweging totdat ze werden opgenomen in het ziekenhuis en moest herstellen in een overgangs- faciliteit . Het was niet een permanente verhuizing , zodat ze ontdekten dat ze waren behoorlijk open voor de ervaring. Ze leerden , tot hun verbazing , hoeveel ze hield van de omgeving . Na de genezing en de terugkeer naar huis , het was eigenlijk de ouder die discussies over een permanente verandering van levensstijl geïnitieerd . Er wordt gezegd dat advocaten een vraag stellen nooit waartoe zij niet het antwoord al weet . Dat kan precies wat je doet . Als u overrompeld en /of tegenkomen schijnbaar onoverkomelijke weerstand , zoek dan hulp . Derden deskundigen kan worden gemengd in de ervaring. Sympathiek vreemden - geestelijken , ervaren vrienden , geriatrie deskundigen , meelevend gezondheidswerkers - kan de situatie onschadelijk te maken en een nuttige leidraad . Volgende stappen . Nu dat je het gesprek aan de gang hebt , wat zijn de vragen die je zult willen vragen voor te bereiden op de woningmarkt overgang ? Laten we beginnen met het onderzoeken van de huidige woonsituatie van de oudere . • "Mam , wil je wonen waar je zo lang als je kunt ? Zijn er een aantal verbeteringen aan uw huis we moeten beginnen te maken , zodat dit mogelijk zal zijn? "•" Ik heb gemerkt dat je een beetje moe de laatste tijd , pap . Wil je iemand helpen met een aantal taken rond het huis ? "•" Als je denkt dat je dingen te verwerken voor nu , is het hogere leven van een soort iets wat je zou kunnen overwegen in de toekomst? Welke maatregelen zou u ons willen maken ? "•" Als je het gevoel thuis wonen is niet langer een goede optie voor u , zou u willen leven met mij , of iemand anders in de familie ? Zou enige vorm van bejaardentehuizen zijn een aanvaardbare optie voor u ? Wat weet je over bejaardentehuizen , zeg, begeleid wonen , en dat soort opties ? Misschien kunnen we een lijst van de dingen die het meest belangrijk zijn voor u te maken en te kijken of we een goede match kunnen vinden . Klinkt dat als een goed idee ? "•" Kan iemand in de familie beginnen te weten te komen over bejaardentehuizen die een mogelijkheid voor u in de toekomst zou kunnen zijn? Hoe wilt u doen? ? Heeft een van je vrienden verhuisd naar bejaardentehuizen dat ze echt leuk vond " Of:" Als je bezocht vrienden in hun senior gemeenschappen , hebben een van deze faciliteiten een beroep op u " Wat de vragen over gezondheid : • " ? Pap , weet je vind je nog steeds de energie om de boodschappen te doen , maaltijden bereiden , de was doen en persoonlijke verzorging , en nog steeds te houden van het huis en de tuin? "•" vindt u het moeilijk om op te staan ​​en de trap af, naar de badkamer , en pak de post en uw krant ? "•" Bent u met enige moeite doen van de oefeningen met uw arts heeft aanbevolen ? Bent u herinneren om uw medicijnen te nemen ? "•" Hebt u een beslissing over de aard van de medische zorg die u zou willen in de toekomst gemaakt ? Zou je willen dat iemand anders om deze beslissingen te maken voor u als u niet in staat om dit te doen voor jezelf zijn ? Wat zijn uw gedachten over hulpmiddelen - ventilatoren , sondevoeding , bijvoorbeeld - om je in leven te houden ? Heeft u verslagen van de beslissingen die je hebt gemaakt ? Waar vind je ze ? ' We weten dat de wereld is een onvolmaakte plek waar veel betrokken volwassen kinderen zich tegen een bakstenen muur in deze situaties . Wanneer ze proberen om het gesprek te beginnen , het antwoord is iets als dit: " Oh , lieverd , waarom hebben we moeten praten over dat soort dingen nu ? " Of de ouder verandert eenvoudig de onderwerp of pas echt boos . Zet jezelf in hun schoenen . Ook u zou haten het idee om oude of van het hebben van een ziekte teisteren uw perfect goed lichaam - en je zou waarschijnlijk niet willen over praten. Dus, niet de les te lezen , maar de problemen niet altijd te vermijden . Als u besluit om af te steunen voor het moment, dat is oke. Gewoon niet stoppen . Ga op het weer, op een andere dag , binnenkort. Als u in een crisissituatie , kan je niet de luxe van tijd . Krijgt alle hulp die u kunt vanaf uw ouders " invloedrijke circle " - compassionate zorgverleners , ministers, en vrienden - iemand van je ouders zal luisteren . Tijdens deze strijd , bedenk dan dat de enige persoon die je kunt veranderen is je . Vader is niet van plan om een levensveranderende openbaring hebben op zijn leeftijd . En als je blijven proberen om hem te veranderen zal het alleen maar frustreren jullie beiden . Zoeken een accommodatie die , indien niet perfect , is op zijn minst smakelijk en belangrijkste , een die u en uw ouder samen gekozen . En vergeet niet , ook: anderen hebben met succes genavigeerd deze ruwe wateren . Je zult zo goed doen
By: . Www.greatplacesinc.com