Goed ouderschap betekent dat Om im sorry zeggen

Ik heb vrienden die zijn doodsbang dat ze geen goede ouders . Ze hadden ongelukkige jeugd , en ze wanhopig willen niet dat fietsen met hun eigen kinderen te herhalen. Ik ontmoette de meesten van hen ( de meeste , maar niet alle , vrouwen ) worden in een therapie of instelling voor herstel , dus ze zijn mensen die hebben een aantal problemen , maar actief aan hen. Toch denk ik niet dat zulke angsten zijn een zeldzame uitzondering (hoewel de uitdrukking van hen kan zijn) . Ik denk dat de meeste twijfels bestaan ​​over hun ouderschap vaardigheden. Ouderschap is de belangrijkste taak die u kunt op te nemen, het zou alleen maar menselijk om zorgen te hebben . De waarheid is , de meeste mensen hebben kinderen voordat ze in staat om goed voor hen , niet alleen materieel , maar ( nog belangrijker ) emotioneel . Ik heb het niet over tienerzwangerschap , ofwel, ik heb het over vrijwel iedereen . De reden is dat niets je echt kan voorbereiden op het ouderschap . Zelfs de meest ervaren , best voorbereide mensen moeten nog leren de overgrote meerderheid van de opvoedingsvaardigheden in on-the - job training . Als er een test beschikbaar om de bereidheid te bepalen voor het ouderschap , de meesten van ons zou jammerlijk falen . Het hebben van een kind is een manier van het gooien van mensen - gewetensvolle mensen , hoe dan ook - in een hals over kop botsing met hun eigen tekortkomingen . De stam van het verstrekken , piekeren , het onderwijs, en disciplineren , ruzie , vleiend , en verklaren ; van grenzen stellen en proberen tevergeefs te machtsstrijd voorkomen, van opoffering , uitputting , en meer uitputting , kan twijfel brengen naar de meest zelfverzekerde persoon . Krijgen in een machtsstrijd met een vijf jaar oud kan demoraliserend . Zo kunnen onze humeur te verliezen , of het afsluiten van niet-verwante frustraties over onze kinderen . We kunnen onze gedachten ingesteld stevig om nooit opnieuw laten gebeuren , maar ons al snel in de exacte situatie , gedragen op precies dezelfde beschamende manier : geschreeuw op het kind , het onderhandelen met haar , haar bedreigt , smeekte haar . Als het gebeurt in het openbaar , het is vernederend . U wilt kruipen in een gat en sterven . Die boeken die je leest , die mensen die advies , alle therapie die je hebt gehad gaf , niets bereidde je voor dit. Je voelt je als de slechtste persoon op de planeet . Weet je zeker dat je littekens je kinderen voor het leven , en je weet niet wat te doen. Maar alleen omdat je een aantal dingen fout betekent niet dat uw kinderen zullen worden voor het leven getekend . Fouten maken hoort bij het ​​opvoeden van kinderen . De on-the - job - training karakter ervan maakt fouten onvermijdelijk. Dus, moet je helemaal de overtuiging dat goede ouders maken geen fouten verlaten. Goede ouders doen fouten maken . Veel van hen . Dus doe slechte ouders . Het cruciale verschil tussen goed en slecht ouderschap is niet de afwezigheid van fouten . Het is de manier waarop de ouder omgaat met de fouten . Het is heel simpel . Zo simpel, in feite, dat je twijfels over de geldigheid ervan kan hebben . Maar ik verzeker u , het is geldig . Niet alleen is het geldig is , het is je get- out-of - jail free card , en het kan - en moet - worden gebruikt over en weer , zo vaak als nodig , zo vaak als je verpesten . Wat is het? De verontschuldiging. Een goede ouder erkent haar tekortkomingen met haar kind . Ze is liberaal en uitbundig met haar excuses . Ze is specifiek en duidelijk, zodat het kind niet wordt verward over wat het probleem is , vragen haar kind als hij begrijpt en geeft hem de gelegenheid om vragen te stellen en te voelen gehoord . Ze vraagt ​​om vergeving , en kan het kind zijn proces in het geven . Ze streeft naar een sfeer waarin het kind zich veilig voelt om zichzelf te uiten creëren . Ze lukt niet altijd , maar de inspanning blijft niet onopgemerkt door haar child.A slechte ouder , van het tegendeel , zal niet tekortkomingen erkennen en zal geen excuses aanbieden aan haar kind . Ze gelooft dat dit toont zwakte , of die excuses aan een kind is niet nodig, behalve misschien in zeer extreme gevallen . Wanneer een ouder niet excuses aan haar kind en proberen om iets recht te zetten , wordt het kind vast met de verwarrende en enge emoties overgebleven van de woordenwisseling . Het kind meestal niet veilig voelen om te praten over zijn gevoelens in een dergelijke omgeving . Zo heeft hij geen goede uitlaatklep en ofwel houdt de gevoelens , die zijn arme ziel vergiftigt , of neemt ze op andere kinderen, huisdieren , of speelgoed , morsen het gif uit in de wereld . Alle bij een eenvoudige "Het spijt me , lieverd , " zou het gif ooit vormen helemaal geweken . Er zijn maar weinig dingen aan deze kant van de verschrikkelijke ( dwz fysiek, verbaal of seksueel misbruik ) , dat niet door een ernstig verontschuldiging kan worden vastgesteld . Niet bezitten van fouten met uw kinderen kunnen ingrijpende gevolgen hebben . Een hele kindertijd leegte van ouderlijke excuses kan resulteren in volwassenen doorzeefd met gevoel van eigenwaarde problemen en gebrek aan duidelijkheid over wat een gezonde relatie . Het kan hen jaren duren om deze obstakels te overwinnen , als ze ooit doen, velen niet . De bewuste inspanning nodig is, is meer dan velen willen op zich te nemen . Helaas , ze zijn waarschijnlijk om de cyclus met hun eigen kinderen te herhalen , wordt afgesloten van het deel van zichzelf dat zou het anders hebben gedaan . Zo , wat lijkt een klein en eenvoudig wat een enorm verschil , niet alleen in het leven van een kind kan maken , maar ook in alle levens geraakt door dat kind . Nog een ander aspect van deze manifesteert in de dynamiek van de volwassen kind en zijn unapologetic ouder. Deze kinderen proberen vaak de tederheid wijten ze krijgen van hun ouders lang in de volwassenheid. Ze hopen en worstelen om de ouder te behagen met de onderliggende motivatie ( of bewust zijn of niet ) te krijgen wat zij niet als een kind kreeg. Het is een triest , zinloze inspanning. Wanneer gevoelens tussen een ouder en een kind zijn gespannen , moeten de inspanningen om de relatie te verbeteren komen van de ouder. Net zoals het moet wanneer het kind klein . Omdat de ouder is de bron en de reden voor de problemen , moet de ouder degene te erkennen en veranderen haar gedrag. Geen enkele hoeveelheid inspanning van het kind , volwassene of anderszins , kan de relatie te verbeteren . Echter , als de ouder doet realiseert haar fouten en oprecht wensen voor een betere relatie met haar kind , kan verandering optreden , ongeacht hoeveel tijd is verstreken . Maar nogmaals , moet het afkomstig zijn met de parent.I beseffen dat dit is wat te eenvoudig , er is meer te openen , gezonde communicatie dan verontschuldigen . Echter , het is een vrij nauwkeurige meting van het niveau van emotionele ontwikkeling van een persoon. Mensen die de neiging hebben niet te verontschuldigen ook de neiging om meer worden stilgelegd emotioneel en dus minder kans om te worden afgestemd op de behoeften van hun kinderen . Omgekeerd, als ouders onoprecht , sentimenteel excuses dat meer te maken met hun eigen schuld en zelfmedelijden dan het welzijn van het kind , dat het kind iets goed doet , ofwel . Het is zeker een complex vraagstuk . En toch , ik geloof dat de mogelijkheid om ernstig te bezitten iemands fouten en excuses voor verkeerd gedaan is een nogal zeldzame en opmerkelijke eigenschap , en absoluut essentieel voor alle gezonde relaties . In staat zijn om te zeggen " het spijt me " en bedoelen het misschien niet de be- all, end -all indicator voor goed ouderschap zijn, maar het is zeker een betrouwbare meter
Door: . Swann Diderot