Soms Ouders winnen door toe te geven

"Mam ik wil lavendel en groene strepen in mijn haar te zetten. Al mijn vrienden doen het. " Onnodig te zeggen dat mama's haar werd een paar kleuren op de plek. En papa ? Wat er van zijn haar stond recht als hij antwoordde: " Nee dochter van mij is stervende haar haar groen en paars ! " De strijd lijnen waren drawn.At dit punt ouders krijgen meestal in een machtsstrijd met hun kind . Bang voor de plotselinge vraag naar onbekende veranderingen ouders zijn meteen bang dat hun kind is op weg naar de problemen en proberen haar te beschermen door nee te zeggen . Vaak wordt gedacht dat de kwestie is opknoping rond met " slechte kinderen . " In deze post- Columbine dagen , is er ook verwarring over wat normaal pubergedrag en tekenen van een dieper liggend probleem vertegenwoordigt . In eenvoudige termen, als je tiener maakt nog steeds een redelijke connecties met u, zij het minder vaak , en haar algemene gedrag is niet plotselinge ondergaan , duidelijke veranderingen , ze is waarschijnlijk gewoon een typisch teen.Part van uw angst is het gevoel dat de oudere ze krijgt , hoe minder controle je voelt dat je hebt over het gedrag van uw tiener . ( Natuurlijk is dat onder controle is een illusie geweest toch maar dat is een ander verhaal ! ) Wanneer de ouders gewoon nee zeggen ( een populaire uitdrukking te lenen ) zijn ze waarschijnlijk alleen de wil van hun tiener te doen wat ze niet mogen doen intensiveren . Woede en ontkoppeling zijn de waarschijnlijke uitkomsten wanneer tieners voelen zich niet gehoord of begrepen . Denk na over hoe u soortgelijke gevoelens wanneer een echtgenoot niet de tijd nemen om echt te you.A suggestie luisteren als tieners beginnen om de grenzen te verleggen is om te schakelen van de ' welwillende dictator ' model dat de meeste ouders gebruiken met jongere kinderen naar de " co-management "-model dat zo effectief is in de zakenwereld . Eigenlijk helpt het als dit een geleidelijke overgang via de kinderjaren is geweest, maar , zo niet , is het tijd om een bewuste verandering te maken . Dit laatste model vereist ouders om de grenzen van hun invloed te herkennen dan hun kinderen, terwijl op hetzelfde moment het besef dat ze niet zo machteloos als ze voelen zich vaak met kinderen in de tienerleeftijd . Het belangrijkste instrument in het gebruik van dit model is de kunst van het succesvolle negotiations.Your 14 -jarige zegt: "Dit 11:00 avondklok is voor de vogels . Al mijn vrienden blijf uit tot twaalf en wat te krijgen om uit te blijven tot een op zaterdagavond. Ik voel me als een eikel zijnde de eerste naar huis te gaan elk weekend . Ik wil een later avondklok ! " Een veel voorkomende antwoord is " Wij denken dat je te jong bent zo laat uit te blijven . Er is niets te doen op dat uur , maar in de problemen . " Soms is de ouder gooit , " Ik weet zeker dat al je vrienden niet zulke late avondklok hebben . " " No way ! Ik kan in net zo veel moeite voor elf . 'Hij heeft gelijk . Jij ook. En dat is een van de belangrijkste punten . Bij de behandeling van de meeste van de eisen die adolescenten ouders zullen geldig kwesties aan beide kanten van het argument te vinden. Het is belangrijk om de belangrijke kwesties onder druk uw tiener aan te dringen op veranderingen vooral de noodzaak te behoren , aan te sluiten bij een groep vrienden herkennen . In feite zou men de ouder- tiener conflict karakteriseren als voornamelijk de strijd tussen ouders en leeftijdgenoten voor invloed heeft op uw tiener behavior.In Om een ​​gezonde en succesvolle uitwisseling behouden is het belangrijk dat alle partijen komen uit de buurt van de tafel gevoel gehoord , begrepen , en met een gevoel van het hebben van een oplossing die "win-win " in plaats van "win -lose . " Bijvoorbeeld , in antwoord op het verzoek voor een latere avondklok , probeer het starten van de discussie door te zeggen: " Je hebt gelijk . " die twee woorden hebben een geweldige manier van het verspreiden van een argument en het creëren van een kader voor het uitwerken van een oplossing . "Je wordt ouder en waarschijnlijk veel van uw vrienden hebben later avondklok . We zijn niet klaar om 12 uw gewone avondklok , maar we staan ​​open voor een soort van verandering. Wat stel je voor ? ' Een van de resultaten van deze discussie zou kunnen zijn dat de tiener krijgt maandelijks een wild card voor een 12:00 avondklok om te worden gebruikt zoals besloten door de tiener . Het begrip is dat als dit goed gaat in een paar maanden zal maandelijks verhogen tot tweemaal . Ervaring heeft terwijl sommige tieners misschien nog bezwaar was dat de meesten zijn bereid om samen met hun ouders op deze manier , omdat ze naar verwachting naar beneden worden gedraaid en zijn verrast door de bereidheid van de ouders om echt te luisteren en open staan ​​voor verandering . Het geeft ook de tiener de kans om hogere privilege te verdienen en hebben controle over wanneer om geld in de wild card . Dat is vooral handig als er een belangrijke partij komen en hij wil in staat zijn om buiten te blijven later.Meanwhile je goed over het proces van meer vrijheid te hebben vertraagd en weglopen met een gevoel van nog steeds een rol in het begeleiden van uw teenager.But voelen wat als er lijkt geen ruimte voor compromis zijn? Bijvoorbeeld uw 16 - jarige dochter vraagt ​​om weg te gaan voor het weekend met haar 18 -jarige vriendje om een ​​aantal van zijn vrienden te bezoeken in een nabijgelegen school . Wanneer u denkt dat de risico's zijn te hoog je gaat om nee te zeggen - als je zou moeten. Toen het geschreeuw gaat liggen , proberen om de druk op je dochter te begrijpen om dit te doen . Een deel daarvan kan de angst dat haar vriend zal besluiten om een oudere vriendin die meer vrijheid heeft te vinden zijn. Er zou een alternatief dat is aanvaardbaar, maar soms is er gewoon niet in . In dat geval alles wat kan worden gedaan is om haar zorgen te valideren , maar standvastig dat dit niet voor 16- jaar - olds.The realiteit is dat soms jongeren uitdagen hun ouders met vragen die ze willen dat je af te slaan , omdat ze bang zijn , maar kan geen nee zeggen . Ze hebben je nodig om de " gemiddelde ouders " die niet zal laten gaan als een gezicht te redden apparaat . Uw tiener wil dat je sterk zijn. Maar hoe kan je vertellen wanneer ze wil dat je om nee te zeggen ? Neem je signalen van de tiener . Mijn vuistregel is dat hoe meer rigide en compromisloze ze is, hoe groter de kans dat ze niet wil dat je op te geven inch Als het echt belangrijk is , zal ze proberen uit te werken een aanvaardbaar compromis met u . Bijvoorbeeld, in deze aanvraag , kunt u een dochter van een vriend die het college bijwoont en blij om je dochter bij haar zou kennen . Het kan ook worden beperkt tot een kortere bezoek met u akkoord te gaan met haar op te halen of het regelen van een busrit home.Meanwhile wat er met het verzoek om groene en lavendel strepen ? De oplossing kan in het beperken van de hoeveelheid haar te kleuren liggen , en misschien zelfs akkoord te laten doen door uw kapper , hoewel meestal de helft van het plezier is de kinderen doen elkaars haar . Op deze ene moet je af te vragen waarom het zo'n probleem voor je. Een van de ouders gaf haar oke behalve dat het moest gebeuren na het bijwonen van een belangrijke familie functie die zat te komen soon.The idee van de toetreding in het proces is vaak nuttig . Een verzoek om een tatoeage werd gereageerd door een vader te zeggen dat vanwege de gezondheidsrisico's en de duurzaamheid ervan , zou hij oke zeggen alleen als hij langs kon gaan . Zijn aanwezigheid werd onderhandeld om ervoor te zorgen het werd gesteriliseerd materiaal , echt een vakman , en dat hij zou hebben sommigen zeggen over de grootte en de locatie . De zoon zei oke, maar nooit rond om het maken van de afspraak. Een dochter vraagt ​​om een ​​neus juweel kreeg een soortgelijke reactie , met de ouder te willen ervoor zorgen dat het veilig was en het krijgen van de bevestiging dat het gat zou verdwijnen nadat het werd verwijderd . De dochter deed , droeg het voor een aantal maanden , en toen stopte draagt. Ondertussen zij en haar moeder had een betere relationship.There is een ironie van dit alles dat niet mag worden gemist . Hoe meer je er op die controle heeft hoe minder je hebt . Je hebt eigenlijk een grotere invloed op het leven van uw tiener wanneer u geven de controle in kleine maar gestage stukken. Ook beter bereidt hen voor de komende jaren , wanneer ze zullen moeten beslissen over hun eigen
Door: . Kalman Heller -