Gezamenlijk gezag : 10 Strategieën voor Co- ouderschap met een meewerkende ex

Bijna zes jaar geleden , toen de vader van mijn kinderen en ik gescheiden , wij van harte ingestemd met de gezamenlijke voogdij over onze twee kinderen , die op dat 3 en 6 jaar oud waren delen time.During onze negen jaar huwelijk , hadden we nooit ruzie over ouderschap filosofieën of waarden . Ik zag geen enkele aanwijzing dat het ouderschap na echtscheiding elke different.So zou zijn , met de hulp van veel boeken en onderzoek , ik over het maken van een mooie best-case scenario van hoe het zou zijn na de scheiding : co - hosting verjaardagsfeestjes , gastvrije elkaars nieuwe partners in een uitgebreide en vrolijke familie -eenheid , zitten samen op hun school en sportevenementen terwijl straalde van trots op de prestaties van onze prachtige kinderen , en krijgen op dezelfde pagina met de maaltijden , bedtijden , etc. , zodat er zou zoveel samenhang tussen onze twee huis mogelijk zijn. Dit zijn prachtige en gezonde ideeën , en vele co - ouders die ik ken hebben bereikt them.But Ik vergat te zorgen voor een kritische variabele in mijn mooie scenario. Ik had aangenomen dat mijn kinderen ' vader zou willen deelnemen aan deze optimale arrangement.Unfortunately , was ik wrong.Shortly na onze vriendelijke scheiding werd voltooid , hij liet me weten dat onze toekomst gesprekken waren te beperken tot uitsluitend de onderwerpen van de planning en de uitwisseling van relevante informatie , zoals de resultaten van hun tandarts voor controle . Er zou geen filosofische ' vergadering van de geesten ' over ouderschap zijn. Hij zou ouders onze kinderen toen hij zag fit op zijn tijd , en was niet geïnteresseerd in mijn mening of input.I was geschokt om te denken dat onze kinderen zouden worden opgevoed in twee woningen met geen overlap . Ik had co-ouderschap voorgesteld als een grotere gelukkig gezin verspreid over twee huizen. In plaats ik geconfronteerd met de realiteit van parallelle ouderschap - twee gescheiden werelden met geen kruising , behalve in een parkeerplaats bij uitwisseling time.That was bijna zes jaar geleden . Mijn kinderen zijn beter dan ik ooit had kunnen voorstellen aangepast. Hun werelden zijn onmetelijk - ze uitgebreid hebben twee nieuwe stiefouders , en grote uitgebreide families . Zij hebben hun geest en hart uitgerekt om het wild diverse waarden gehouden door degenen die ze innig love.They zijn flexibel , open minded tegemoet te komen, en voor zichzelf denken . Ze begrijpen de relativiteit van de waarheid toen mijn dochter was ongeveer vier hoorde ik haar zeggen een speelkameraad, "Wel, dat waar zou kunnen zijn voor u , maar het is niet waar voor mij! " Ze hebben geleerd hoe om te onderscheiden wat het beste werkt voor hen uit een verscheidenheid van options.They heb genomen de citroenen leven gaf hen en maakte lemonade.I ben het schrijven van dit artikel om degenen onder u die minder dan ideale co-ouderschap situaties dat er dingen zijn die je kunt doen in slechts een huis te hebben gerust te stellen ( jou ) dat het leven beter is voor je kinderen kan maken , en voor you.Here zijn enkele van mijn weg getest lekkernijen van advies: 1 ) beschikbaar zijn . Sla uw winkelen , boodschappen , enz. voor de tijden zijn zij niet met jou. Toen ze voor het eerst komen tot uw huis , gewoon zitten . Mijn kinderen meestal samen met mij voor een hapje aan de keukentafel voor ongeveer een uur , waarin zij lossen hun verhalen , klachten , nieuwsupdates , schoolprojecten , etc. Soms zal een van hen op mijn schoot zitten , of mijn dochter zal spelen met mijn hair.Be nog , en maak jezelf beschikbaar voor hen om lichamelijk en emotioneel weer met je . Geef ze de tijd om opnieuw te kalibreren op het ritme van uw woning voordat je verwachten dat ze om te springen in klusjes of homework.Of natuurlijk om echt beschikbaar zijn voor uw kinderen te zijn , moet je : 2 ) Zorg goed voor jezelf. Zorg voor regelmatige lichaamsbeweging . Breng tijd door met een goede vriend of therapeut die zonder oordeel kan luisteren naar al je gevoelens . Schrijven in een dagboek . Werken door middel van je woede en pijn . Eet goed . Niet ten koste van uw gezondheid of geestelijke gezondheid denken dat het nobel of noodzakelijk is voor het goed van de kids.Just zoals ze zeggen op het vliegtuig over de zuurstofmaskers , beveilig uw eigen levenslijn voor het helpen van je kind . Je hoeft niet veel te bieden als je eigen basisbehoeften niet worden met.3 ) niet de andere ouder binnen gehoorsafstand van uw kinderen te beoordelen. Dit klinkt misschien onmogelijk, maar ik kan u verzekeren , kan het worden gedaan . Uw ex leeft voor altijd in het DNA van je kinderen . Als je neerbuigend spreken over hun andere ouder op enigerlei wijze , voelt je kind beledigd . We kunnen het onderscheid en scheiding te zien , maar onze kinderen niet . Houd je oordelen voor jezelf totdat je ze veilig kunt vent met uw ondersteunende luisteraar uit versnapering aantal 2.It is het noodzakelijk dat je accepteert dat er meer dan een manier om dingen te doen . Ik heb een ' geen commentaar ' beleid op wat er gebeurt in hun andere huis . Ik vraag hen niet waarom het op die manier , of waarom hun vader zei dit of dat deed. Ik heb gewoon hun communicatie te erkennen in een neutrale manier , en weerspiegelen terug wat gevoelens die ze zou kunnen hebben . ' Hmmm , klinkt alsof je teleurgesteld over die situatie zou kunnen voelen . " Op deze manier kunnen de kinderen blijven in hun eigen ervaring en doorheen bewegen , zonder het gevoel alsof ze nodig hebben om de andere ouder te verdedigen tegen uw attack.And bereiden van tevoren voor wanneer je kinderen krijgt oud genoeg om nieuwsgierig naar waarom je ging scheiden geworden . Je hebt een neutrale en niet-oordelende antwoord nodig . Hier is een die ik ergens gelezen tijdens een van die vele onderzoek sessies die ik leuk vond: Stap uit wat potten en deksels van verschillende grootte. Laten de kinderen zien hoe zelfs als er niets mis is met ofwel de pot of het deksel , niet allemaal in elkaar passen . " Mama en papa gewoon niet meer bij elkaar passen in een gelukkige manier . " 4 ) Gebruik geen gevoelens van je kinderen te beoordelen. Gewoon luisteren . Op een dag kwam mijn zoon thuis erg boos over iets dat bij zijn vader was gebeurd . Ik volgde mijn ' geen commentaar ' beleid , niet het maken van zijn gevoelens goed of fout, maar gewoon als gevolg van ze terug naar hem . Binnen een paar minuten was de storm voorbij . Hij gaf een diepe zucht van opluchting , bedankte me voor het luisteren , en ging naar buiten om te spelen basketball.There was geen oplossing , geen probleem oplossen , en niets in de situatie veranderd was. Hij hoefde alleen maar de vrijheid om zijn frustraties , en liefde en acceptatie voelen terwijl het doen so.Telling hem niet op die manier te voelen , te weigeren om hem in staat om te spreken van zijn vader in mijn huis , het maken van excuses voor zijn vader , of springen op de schuld te geven bandwagon met hem zou hebben geremd de clearing van zijn emotionele energie . Net listen.5 ) Leer je kind om zijn /haar eigen problemen op te lossen . In dat idyllische wereld van gezonde co-ouderschap , dan kunt u een familie bijeenkomst met u allen aanwezig om eventuele problemen aan te pakken houden . Voor degenen onder ons in het voldoende maar niet ideale wereld van parallelle ouderschap , dat is geen option.Instead , ik heb geholpen mijn kinderen om een ​​doeltreffende communicatie en probleemoplossende strategieën te leren , en we oefenen ze in onze home.I niet ingrijpen in eventuele problemen die ze hebben met hun andere familieleden . Na terug te spiegelen hun gevoelens , ik hen aanmoedigen om rechtstreeks naar hun vader spreken . Vaak hebben ze beslist niet to.This is moeilijk voor mij om naar te kijken , maar ik heb geleerd om hen te laten de volledige verantwoordelijkheid voor hun daden en keuzes ten aanzien van hun vader te nemen . Mijn taak is om mijn eigen lijnen van communicatie duidelijk en beschikbaar voor them.6 houden ) Kopen verdubbelt . Het is beschamend hoe lang het duurde me te achterhalen dit een uit - we hadden veel te veel stress over laarzen of sneeuw broek of jurk kleding die zich in het verkeerde huis op het verkeerde time.I ging uiteindelijk naar Saver en Goodwill en bracht slechts een paar dollar op extra kleding . Nu op beursdagen , de kinderen hebben een keuze . Ze kunnen de cheapie kleren te dragen, en geen zorgen te maken over het onthouden om ze terug te brengen , of ze kunnen hun goede kleren te dragen, en het vooruitzicht van het dragen van de goodwill die wanneer ze terugkeren helpt hen herinneren om ze terug te brengen . Probleem opgelost! 7) Vergeet je kinderen gebruiken als boodschappers , of vraag hen voor u of de andere ouder te spreken. En denk niet dat je kunt ze voor de gek houden , ook niet. Zij weten als je ze varen voor de laatste informatie over de andere ouder , hoe subtiel je denkt dat je bent wezen. En ze haten it.Unless u verdachte mishandeling of verwaarlozing , wat gebeurt er op het andere huis is niet uw bedrijf , dus niet vragen voor meer informatie . Natuurlijk kunt u luisteren als de kinderen willen je iets vertellen , maar niet pry.Don ' t wonder hardop wat papa dacht toen hij nam ze mee naar McDonald's voor zowel ontbijt als lunch . Vraag niet als mama 's vriendje ging naar Water World afgelopen weekend ook. Als je echt wilt weten , vraag je ex en laat uw kind erbuiten. Kids haat wordt gevraagd om te spioneren voor u . Ze kunnen het gevoel dat het geven van deze antwoorden is een soort van verraad , of angst dat ze zullen worden gestraft voor iets dat niet onder hun controle ( een beetje sidenote hier : . Doe je kinderen niet vragen om geheimen te houden van de andere ouder dit . zet ze in een verschrikkelijke positie . Als er iets is wat je niet wilt dat de andere ouder om te weten over uw leven , gewoon niet de kinderen vertellen. ) Ontwikkel een directe communicatiekanaal tussen de ouders . We maken gebruik van e-mail , en daarvoor hebben we de achterdeur optie op voicemail elkaar berichten te versturen zonder het luiden van de telefoon. Sommige ouders sturen een communicatie- notebook of map heen en weer in een van de kinderen ' backpacks.Just gisteravond mijn dochter vertelde me dat haar vader wilde weten of ik haar zou nemen om sportbeoefening die op zou vallen ' mijn dag . ' Ik kon zie de opluchting op haar gezicht toen ik zei : "Schat , maak je geen zorgen over. Ik zal met je vader over praten en we komen er wel uit " 8) en het logische gevolg : . Niet voor de andere ouder te spreken. Soms mijn kinderen zal vragen waarom mijn papa niet zal laten hun toelage besteden de manier waarop ze willen , of waarom hij denkt dat dit of that.It manier duurde meer wilskracht voor mij niet voor mijn ex om te spreken in het begin, toen ik nog kende hem goed genoeg om een idee over de redenen waarom hij dingen. Nu, ik heb eerlijk gezegd geen idee wat hij denkt , dus het is makkelijk om ze te verwijzen naar hem voor de details.It is belangrijk dat u de andere ouder de mogelijkheid en de verantwoordelijkheid voor zichzelf te spreken met hun kinderen . Storen niet lopen . Niet verdedigen of de andere ouder te beschermen tegen de werkelijke gevolgen van hun acties . Laat ze uw kind uitleggen waarom ze te laat , in plaats van die voor hen waren . Hoe eerder uw kind wordt geconfronteerd met de werkelijkheid van wie hun ouder is , hoe eerder ze kunnen krijgen over hun bedrijf te vergeven hen en het maken van alles wat aanpassingen moeten worden made.9 ) Bevrijd je kinderen om jullie beiden liefde zonder voorbehoud of angst . En eventuele nieuwe partners , als goed. Alsjeblieft, wat de interne en emotionele werk dat je nodig hebt om dit te doen dat je niet bedreigd worden door uw kind liefde voor je ex of stiefouder . Dit zou de belangrijkste lekkernij van hen all.Show uw kind hoe een kaars zijn vlam kan delen met andere branden ontbranden zonder verlies van zijn eigen licht . Liefde is oneindig - het kan niet worden verminderd door het delen met anderen . Laat je kind weten dat het OK is voor haar om zowel de mama en papa houden , ongeacht hoe ze zich voelen over elkaar , en dat u zeker weet dat ze heeft zoveel liefde in haar dat het nooit kan draaien dry.10 ) Schrijf een opslagplaats van gelukkige familie geschiedenis. Als het waar is , zal uw kind graag horen dat ze werd verwekt in de liefde, of dat mama en papa waren zo blij toen hij geboren werd . Kinderen met co - ouders waarschijnlijk te zien krijgen ze deelname aan vreedzaam en productief , soms zelfs warm , interacties. Mijn kinderen bijna nooit ons beiden te zien op dezelfde plaats op hetzelfde moment , en zelfs minder vaak doen ze getuige zijn van een werkelijke interaction.My dochter was pas drie toen we gescheiden , en heeft geen geheugen van haar vader en ik zijn gelukkig samen. Dus verzamelde ik enkele foto's van goede tijden die verschillende permutaties van haar familie bos ( * het is groter dan een boom - dit concept kwam uit een boek in de resource lijst hieronder) inbegrepen, en ik hing ze in een grote collage frame in haar kamer . Ze straalde , en vertelde me dat haar favoriet was het een van mij en haar vader hield haar toen ze een baby.And toen ze vraagt ​​, vertel ik haar verhalen over haar geboorte , en hoe we hielden zoveel van haar , en hoe we zouden neem haar op wandelingen door de buurt bij elkaar. Kleine , alledaagse soorten verhalen , in de lege plekken in haar geheugen met joy.That te vullen moet genoeg zijn om u een goede start te geven . Oh, wacht , nog een : Op de dag hard , als je moe of dronken of overbelast bent en je slip omhoog , vergeef jezelf en gewoon opnieuw beginnen . Wees lief voor jezelf ... je doet je best
By: . Karen Alonge