Conflict Resolution Voor Kleuters

Toen ik begon les te geven rechtstreeks uit de universiteit, had ik veel ervaring met kinderen , maar mijn diploma was in de politieke wetenschappen . Mensen gebruikt om te vragen hoe mijn BA was nuttig in het onderwijzen van de kleuterschool , waar ik vaak antwoordde: "Ik doe heel veel van conflictoplossing . " Sindsdien heb ik mijn Master in Education ontvangen heeft , en mijn politieke wetenschappen graad is geweest verbannen naar onderwijs omwille van het onderwijs , maar het oplossen van conflicten blijft een flinke portie van mijn professionele leven . Kinderen hebben conflicten , en een van de belangrijke taken van de kindertijd is leren hoe je conflicten met succes te beheren . Idealiter onderwijs in conflictoplossing begint bij pre-school leeftijd of zelfs eerder. Met de juiste hulp van ouders , kan zelfs pre -verbale kinderen ten goede komen . Om voor conflictoplossing onderwijs naar werk met kinderen deze jonge , het moet worden aangeboden binnen een authentieke context . Informatie die relevant en zinvol is altijd geleerd gemakkelijker en dieper begrepen . Voor jonge kinderen die nog niet abstract denken dit niet kan worden overschat . Daarom conflictoplossing programma's die repetitie van verschillende strategieën van deescalating conflict benadrukken nuttig voor oudere kinderen kan zijn, maar zou niet passend zijn in een pre-school setting. Gelukkig , het echte leven biedt geen tekort aan mogelijkheden waarbinnen strategieën oefenen voor het hanteren conflict.What worden de conflicten die jonge kinderen worden geconfronteerd ? Een van de meest voorkomende geschillen tussen kleuters is meer dan een wederzijds gewenste speelgoed. Dit kan een stuk speelgoed dat rechtmatig behoort tot een kind en de ander niet te zijn , of het kan een stuk speelgoed dat wordt gehouden in gemeen hebben , behoort tot de hele familie of groep . De beste ouders hebben verheven doelen voor hun kinderen , willen ze groeien om vriendelijk en gul mens zijn. Deze legitieme streven leidt vaak ouders om sterk te stimuleren of zelfs dwingen hun kinderen om hun speelgoed te delen met anderen . Wat velen niet zien is dat vriendelijkheid en vrijgevigheid noodzakelijkerwijs afkomstig van een plaats van veiligheid . Niet veel van ons vinden het bevredigend om te geven aan iemand die net heeft geprobeerd om iets van ons, vooral iets waar we veel waarde hechten stelen. Toch is dat precies wat we verwachten van onze kinderen . In plaats van bondgenoot en beschermer van ons kind , we zo vaak aan de kant van het kind dat zij ervaren als de agressor . Wij vrezen dat zij gezien wordt als egoïstisch of hebzuchtig en streven ernaar om onze kinderen royaal handelen . Onze reactie op het conflict heeft het ongewenste effect van het maken van ons kind houden hun speelgoed ooit strakker . In feite zijn ze zelfs niet meer spelen met het speelgoed , maar gewoon vast te houden om er zeker van dat niemand het weg . Indien zij in het spel moet worden verliezen , ze zijn nu hyper - alert aan de altijd aanwezige dreiging van hun speelgoed gegrepen . In plaats van de vriendelijke gastvrije kinderen hun ouders trots op zou zijn , ze luidkeels verkondigen hun eigendom van het object in kwestie wanneer een ander kind benadert . Helaas , deze defensieve houding door te voeren wanneer er niemand is om hun rechten te verdedigen . Deze conflicten worden vaak onderbroken door uitbarstingen van huilen , schreeuwen , en grijpen . Laten we eerst gaan met de situatie van twee kinderen vechten om een ​​stuk speelgoed dat behoort evenzeer voor zowel kinderen . Hoe kunnen we reageren op een manier die zal brengen de aard , gul, liefdevol potentieel in elk kind ? Door eerst respect voor de behoefte van een kind om het exclusieve gebruik van een stuk speelgoed hebben totdat ze een gevoel van voltooiing heeft bereikt . Wanneer uw kind krijgt de vrijheid om een ​​stuk speelgoed te gebruiken totdat ze het gevoel klaar om verder te gaan naar iets anders , dan kunnen ze hun greep los op het speelgoed in kwestie . Dus , hoe kunnen we helpen om het conflict op te lossen zonder de kinderen te delen? Er zijn een paar eenvoudige strategieën die als beoefend in de tijd , en gecombineerd met een oprecht respect voor de behoeften van zowel kinderen , helpen jonge kinderen leren om conflicten vreedzaam op te lossen . Een van onze banen als ouders en leerkrachten is om kinderen de woorden die ze moeten gebruiken om met succes de wereld navigeren geven . Een behulpzame uitdrukking voor kinderen om te leren is: " Kan ik dat als je klaar bent ? ' Deze zin kan het kind hun behoeften voldaan in een directe , maar niet-confronterende manier te krijgen . Ze worden met vermelding van hun behoeften, terwijl tegelijkertijd geruststellend het andere kind dat ze zullen wachten tot ze klaar zijn, en zal niet grijpen . In veel gevallen is dit eenvoudige zinswending is alles wat nodig is om te veranderen wat zou een huilende , grijpen , schreeuwen wedstrijd zijn geweest , tot een succesvolle dialoog. Vaak is het kind zal snel eindigen met het speelgoed en overhandigen . Als uw kind is gewend aan haar speelgoed pakte , of worden gedwongen om ze op te geven , kan wat extra geruststelling van een ouder die ze in staat om het speelgoed te gebruiken totdat ze klaar is zullen ze nodig hebben . Op het moment dat het duidelijk is dat ze klaar is met het speelgoed , is het nuttig om haar aan te moedigen om daadwerkelijk te overhandigen aan het kind dat wacht. Zo is zij actief geeft het speeltje dan passief waarvan kan worden gegeven . Dit zorgt ervoor dat ze niet het gevoel dat het speelgoed is overgenomen uit haar voordat ze klaar om los te laten was . Het overhandigen van het speelgoed ontwikkelt ook een gevoel van empathie . Ze begrijpt dat iets wat ze doet heeft effect op hoe iemand zich voelt, en dat zij de macht heeft om iemand gelukkig te maken . Empathie kan niet om het jonge kind worden gedoceerd in een conflict . Ontwikkelingsgebied , kunnen ze alleen inspelen op de behoeften van een ander wanneer deze behoeften zijn niet in strijd met hun eigen . Het is belangrijk om momenten van empathie die geschikt stadium van ontwikkeling van het kind en te stimuleren . Het hebben van hen overhandigen het speelgoed wanneer ze het gevoel klaar , kunnen ze vrijgevigheid op een manier die veilig om ze voelt oefenen . Bij de pre - verbale kind kunnen ouders de vraag op een manier die het kind gaat . Bijvoorbeeld , "Je wilt dat speelgoed , maar Tim speelt met het nu. Laten we hem vragen of je het kan hebben wanneer hij klaar is . " " Tim , kan je Jane die truck als je klaar bent met het? "Als het kind begint te spreken , zullen ze al het concept geïntegreerd hebben . Ze kunnen beginnen door simpelweg te zeggen " klaar? " Een nabijgelegen ouder kan bemiddelen in het geval het verzoek niet wordt begrepen. Kinderen kunnen ook worden geleerd te zeggen: " Je mag het hebben als ik klaar ben , " als iemand grijpt of veeleisende hun speeltje . Dit dient als een manier om hun rechten te beschermen , terwijl tegelijkertijd deescalating het conflict door het kind te laten weten dat ze een beurt hebben , gewoon nog niet helemaal. In het geval van een kind begeren een stuk speelgoed dat eigenlijk behoort tot een andere , nodig ik de ouders om na te denken over je eigen bezittingen . Je mag vrolijk schrijven controles aan diverse goede doelen die respect vragen voor je geld om goede werken dat je waarde doen . Op hetzelfde moment , kunt u afkerig om uw geld te geven aan iemand die daarom vraagt ​​, ongeacht hoe behoeftige ze kunnen zijn. Wie zou niet het gevoel geschonden wanneer tijdens het rijden de metro we over iemand die onze sieraden , pocket boek , of zelfs krant wilde , en gewoon nam het kwam ? Kinderen kunnen vaak worden overgehaald om iets van hen zo lang als hun rechten worden gerespecteerd geven . De meeste kinderen in staat zijn om te geven als ze eerst worden gevraagd , en als hun ervaring leert hen dat het veilig is om te vertrouwen dat hun speelgoed wordt returned.It is belangrijk voor kinderen om iets dat behoort alleen aan hen hebben . Dit kan een geliefd knuffeldier of dekentje , of iets anders dat zij als bijzonder. Andere kinderen in het gezin kan leren respecteren dat bepaald speelgoed van hun broer of zus speciaal speelgoed , en is niet te worden aangeraakt zonder toestemming . Peuters kunnen zeker worden vertrouwd om erachter te komen het woord "mijn " en zijn goed in hun recht om het te gebruiken . Ouders kunnen helpen kinderen vragen om een ​​spel te sluiten , en kan helpen oudere broers en zussen erachter te komen een rol voor hun jongere broer of zus in hun spel . Uiteindelijk dit soort problemen op te lossen wordt een tweede natuur voor kinderen , maar niet zonder een volwassene eerst investeren veel tijd . Kinderen moeten niet worden gedwongen om te spelen met een broer of zus . Dit zal wrok in plaats van effectief oplossen van problemen veroorzaken . Een speciaal geval dat vermelding nodig heeft, is de datum van het spel. Play data zijn uniek omdat alle of de meeste van het speelgoed zijn waarschijnlijk tot slechts een kind . Geen enkele ouder wil aan een ander kind uit te nodigen om hun huis en hebben om hen te vertellen dat ze niet kunnen spelen met een van de speelgoed. Op hetzelfde moment , wil je niet al je principes uit het raam gooien en probeer je kind te dwingen om te delen wanneer ze niet klaar . Het is belangrijk om een kind te bereiden op een datum spelen voor het feit . Ouders kunnen kinderen vragen of om wat speelgoed dat speciaal zijn kiezen , om voor persoonlijk gebruik later weg te zetten , of om verschillende speelgoed dat ze bereid zijn om hun vriend te gebruiken te kiezen . Ouders kunnen ook willen langs een keuze spel of twee te brengen wanneer je naar de data spelen op homes.Conflict andere kinderen is iets dat veel volwassenen uit de weg . Kijken naar onze kinderen te betrekken in het hoofd conflict op kan eng zijn . Jonge kinderen hebben echter een speciale gelegenheid om te leren om conflicten op te lossen zonder het doorsnijden van relaties. Kinderen , die zo veel leven in het huidige moment , niet de neiging om wrok koesteren voor lang. We moeten deze kans om onze kinderen groeien voordat het spel begint te hoog voelen grijpen . Leren om conflicten in een assertieve nog niet-confronterende wijze nu beheren, zal hen goed van dienst gedurende hun hele leven . Respect voor hun rechten nu ook bevrijdt hen van ganser harte deelneming aan spel
By: . Rivka Seeman