Het voorkomen van rivaliteit

Ik ben aan de keukentafel schrijven op mijn laptop terwijl mijn tien jaar oude zoon tackles en pinnen de zes jaar oude buurman meisje in de woonkamer. Het is een worstelwedstrijd . Wanneer de kookwekker ringen , zal de volgende ronde mijn zeven jaar oude dochter tegen de elf jaar oude buurjongen zijn. Tag soms ook team.To de toevallige waarnemer kan ik nalatig kijken, maar ik ben eigenlijk heel bewust van elke beweging . Mijn laissez - faire stijl heeft zich ontwikkeld van ontelbare uren besteed naleving van deze woordenwisselingen van een rustig attente oog in de achterkant van mijn hoofd . Deze groep kinderen heeft altijd getoond een onderliggende zorg voor elkaar. Ze hebben het voorrecht van die worstelwedstrijden verdiend . Ondanks de vele dreunen , klappen en crashes , heeft niemand ooit gekwetst . De groten of andere manier controle over hun lichaam om te voorkomen dat de kleintjes kwetsen. Het is echt een geweldig ding om te getuigen . . . Ik weet niet precies hoe ze het doen . Ze zijn net als puppies . Ze voelen waar elke persoon stopt en begint , ze voelen de lijn tussen spel en misbruik , en ze wil echt niet over te steken . Ze hoeven alleen en samen willen fysieke krijgen in hun spel . Ouders zijn vaak bezorgd over fysieke interactie tussen kinderen. We voelen de drang om te haasten in en beschermen de kleintjes . We neergezet allerlei regels ontworpen om dingen veilig te houden - niet geslagen , niet duwen , soms zelfs geen scheldwoorden ( zal ik dat in een ander artikel aan te pakken ) . Maar deze regels zijn niet nodig voor de kinderen . Ze zijn voor ons, zodat we het gevoel dat waakzaam en verantwoordelijke ouders . In de meeste gevallen , geen kinderen willen elkaar pijn . Zelfs wanneer ze vechten voor de echte, niet alleen worstelen . Ze willen gewoon hun eigen lichaam , bezittingen en persoonlijke ruimte te verdedigen. Bijvoorbeeld, als een kind pakt een stuk speelgoed dat een ander kind al werd gebruikt , zal de natuurlijke reactie is om het terug te grijpen , duw de dader weg , en ga dan terug naar het spelen . Zelden zal degene die werd met behulp van het speelgoed het neer te zetten om de dader te vervolgen of te straffen . En zelden zal de dader aanhouden meer dan een of twee keer bij een ontmoeting met dit soort resistance.It is alleen wanneer we volwassenen bemoeien met deze natuurlijke feedback lus die dingen kunnen uit de hand lopen . Dit komt omdat vaak vragen we degene die werd geschonden zijn of haar woorden te gebruiken om het speelgoed terug te krijgen . Wat denk je , mensen? Dit werkt bijna nooit met jonge kinderen ! Ze zijn fysiek, niet verbaal . Ik weet het, we denken dat we ze onderwijzen beschaafd en alles wat te zijn . Maar om mee te nemen natuurlijk en juist de verdediging van een kind tegen een overtreding en substituut een die is meestal niet effectief laat het kind met geen manier om zichzelf te beschermen . Op welk punt wordt hij een verleidelijke slachtoffer , en als hij weer wordt geschonden en opnieuw en niet toegestaan ​​om zich te verdedigen effectief wordt hij boos. En als we niet op zoek zijn naar hij echt Wallops de andere kid.I eerst waargenomen deze dynamische toen mijn dochter was ongeveer een jaar oud . Ze zou net pak een speeltje uit de hand haar 3-jarige broer en wegrennen . Ik had hem geleerd dat in geen geval werd hij naar zijn zus te raken . Ze volledig genegeerd zijn beschaafd verzoek dat het speelgoed worden geretourneerd. Dus tenzij hij kwam, en kreeg me en vroeg me om in te grijpen , verloor hij zijn speelgoed ! Mijn regel had hem ontkracht en die hem tot slachtoffer worden . Het maakte me ook de handhaver , en betrokken mij in bijna elk een van hun interacties . Als ik het te druk om te helpen, verloor hij . Toen ik herhaaldelijk werd onderbroken vanaf wat ik aan het doen was op het speelgoed politie , verloor ik ! Het duurde niet lang voor mij om te zien dat dit gewoon niet gaat werken. Ik ergerde van de constante onderbrekingen . Mijn dochter was ook op haar weg om een ​​bullebak . En toevallig , rechts rond dezelfde tijd gebeurde er iets vreemds aan onze gang. Het moet een stuk smaller , want plotseling leek het onmogelijk voor hen om elkaar in tegengestelde richting passeren zonder zijn elleboog contact te maken met haar borst en kloppen haar over . ( en we vragen ons af over de wortels van rivaliteit ) Dus ik hem geleerd dat hij mocht terug te nemen wat ze pakte , met woorden gepaard met geweld indien nodig. En hij mocht ook haar armen ingedrukt houden om haar kanten toen ze begon hem te slaan . Op deze manier werd evenwicht hersteld. Ze leerde dat er onaangename gevolgen te grijpen en slaan. Hij leerde hoe hij zijn ruimte te verdedigen zonder dat ze overdreven boos of agressief . Ik was opgelucht om te zien dat ze echt dingen kunnen werken op hun eigen , zonder mijn constante interventie. En als extra bonus , onze gang terug naar zijn normale size.A essentieel onderdeel van deze strategie is dat degene die de naleving van hun grenzen niet is toegestaan ​​om meer kracht dan nodig is om de aanval te stoppen . Dus als mijn zoon waren op het speelgoed terug te grijpen en vervolgens achtervolgen haar rond het huis om haar te slaan over het hoofd met het, zou ik moeten ingrijpen. Toen ik moedigde deze intuïtieve balancing, voorwaarden werd zeer bevorderlijk voor vergeving. Woede niet te bouwen tot het niveau van een wrok . Een overtreding heeft plaatsgevonden , het gecorrigeerd was , en ze kreeg meteen weer naar het bedrijf van spelen, die alles wat ze wilden doen in de eerste plaats was . Ik vraag me af wat een kind opgevoed op deze manier zou moeten zeggen over de huidige situatie in de wereld ? Misschien dat mensen niet moeten worden toegestaan ​​om andere mensen te kwetsen , schenden grenzen , of dreigt de veiligheid van anderen . Dus zullen we alleen gebruik maken precies zo veel kracht als nodig is om onszelf en anderen te beschermen tegen schending. En dan zo snel mogelijk zullen we terug naar het bedrijf van samenleven als rentmeesters van deze planet.Copyright 2001 Karen Alonge
krijgen Door: Karen Alonge